Очень остроумные шутки. Шутки короткие смешные до слез. Если люди созданы друг для друга, они обязательно будет вместе
Чем полезны прикольные выражения и фразы? На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.
Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Не стоить и говорить, что на душе в такие минуты - просто кошки скребут. Что же делать в такие неспокойные времена?
Что поможет снять стресс?
Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.
Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.
Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?
Подходящие к ситуации шутки и приколыв силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвященашуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.
Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.
Главное здесь - не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них - будто личное оскорбление!
Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?
Не можешь изменить ситуацию - измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное - чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучатьне придется ни вам, ни вашим слушателям.
Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни
В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:
- Супружеские узы - дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда - втроем.
- Любовник от первого брака.
- Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
- Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
- Моя дрожащая половина.
- Мы с тобой одна кровь - ты Чук, я - Гек.
- Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа - создайте атмосферу уюта.
- Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
- Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня - куда все подевалось.
- Счастье - это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
- Крепкий брак - это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.
Прикольные выражения на отдыхе
Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:
- Одна капелька никотина убьет лошадку, триста - в силах сразить
- Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
- Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра - Родине изменишь.
- Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
- С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
- Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
- Нет некрасивых женщин - есть недофинансированные.
- Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
- Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
- Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.
и выражения, уместные в очереди к врачу
Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:
- Заходите на сайт стоматологической клиники - www.zubov.net.
- Одна голова - уже хорошо, но и туловище пригодится.
- Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
- Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
- Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: - Вам очень больно? - Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
- Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь - время вылечит.
- Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса...
- Вот что настрадал наш Предсказамус.
- Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
- Красивая была нога... Давай вторую!
Прикольные выражения, применимые во время ссоры
Конечно, ссоры - дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:
- Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
- Быть честным конечно всем хочется... Но быть богатым хочется больше.
- Да, вашу головку давно пора прополоть.
- Ворчание - это новый знак согласия!
- Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
- Кто же скорчил вам вот такую рожу?
- Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
- По морде твоей будильничьей заметил - опять готовишься звенеть.
- Не стоит здесь инсценировать раздумья.
- И жить неохота, и застрелить себя лень.
Прикольные выражения о серых буднях
Прикольные выражения про жизнь - это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:
- Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
- Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
- Мне все чаще снятся вещие кошмары.
- Для полного счастья мне хочется выжить.
- В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
- Если лысина - это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
- Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
- Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
- Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
- Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.
Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления
Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй - все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:
- Канализация - единственное, что нас с вами может объединять.
- Смотрю вы умный! Вижу - череп слишком жмет. Могу исправить.
- Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
- Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
- Герой бывает один. Когда героев много - их называют хулиганами.
- Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
- Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
- Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
- Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
- Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.
Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку
Как ни странно, прикольные могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций - необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:
- Источник моей мудрости - мой опыт. Источник моего опыта - моя глупость.
- Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
- Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
- Опыт - такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
- Опыт - такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
- Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
- Я сегодня тише воды и смешнее травы.
- И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
- Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.
Описания новостей и иных последних событий
Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:
- В день выборов народ забюллетенил.
- Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
- Главное - победить. Ведь победителей не посадят.
- Прогулка ночью - самый простой способ суицида.
- Разврат - это любой секс, в котором участвуешь не ты.
- Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
- Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
- Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
- Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
- Психоанализ - это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.
Еще немного о пользе и выражений в повседневной жизни
Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.
Конечно, постоянный стресс - малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.
Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.
Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное - не позволять себя заводить!
Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски - это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?
СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!
Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, - правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом - мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения - один из видов позитивного выживания.
Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное - перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!
Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю нашей страны.
Спасибо за дачу
После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» - "Правда, товарищ Сталин", - ответствовал профессор. "Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу", - сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
Эффективная мера
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!". Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Как поступить с флотом?
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
При разработке автомобиля "Победа" изначально планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и сколько будет стоить Родина?» Название автомобиля тут же изменили.
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы показательно преподнести это событие, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал - в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и с гордостью заявляет: - Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: "Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял!"
Какой палец средний?
В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?", - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт…, нэ угадал", - ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт…, и ты нэ угадал", - ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"
Шутки на разные темы, короткие, очень смешные на минутку, которые рассмешат до слез.
Весёлость - это самая выдающая черта человека.
Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите - без колкостей, без обидных насмешек.
Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а так же возвращает организм в сбалансированное состояние. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.
— Ах какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогайте! Это зеркало!
— Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.
— Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу!
«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»
— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке?
— Может быть,… а в какой клетке вы там были?
«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?
Ограниченный разум с неограниченным доступом в интернете является очень неприятным сочетанием.
«Вчера не пришел на работу, потому что приснилась, что пришел»
Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции чтобы не разбудить коллегу!»
«Анекдоты про блондинок не единственная истина»
«Бог придумал сон, а дьявол будильник»
«В больнице. Врач пациенту: — В сотый раз повторяю — Амнезия не проходит так быстро!»
«Все мужчины — животные, которым нужно только одного… И почему не от меня?»
«Все мужчины одинаковы, только зарплата отличается»
«Вы знаете, чего боится человек паук? Человека тапочки»
«Вы хороши, я выпью, и мы оба будем очень хороши!»
«У меня самый искренний смех… злорадный!»
«Где тебя всегда ждут? На рабочем месте.»
— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
Объявление: — Мы ищем водителя для булочной… С вашим грузовиком и вашим хлебом.
«Девушки — как название страницы в интернете. Те, которые тебе нравятся, уже давно заняты»
«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»
«Если вы старше 30 лет, и в жизни ничего не добились, — то вы честный человек»
«Если вы стремитесь к идиоту, он, вероятно, сделать то же самое.»
«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»
«Жить в России легко, выжить сложно»
«Кто находит друга, тот находит клад. А кто находит клад, не друга…»
«Купите два, получить три, вы платите за четыре!»
«Моя жена — хорошая, а другие — еще хуже!»
«Моя жена часто смотрит телевизор, что ее узнает даже диктор.»
-«Твои часы ходят?- Нет, я их нашу на руке.»
«Оптимизм — это не хватка информации»
«От смеха еще никто не умер… кроме тех кто пошутил…»
«Палка о двух концах, от обоих и получишь.»
Мама, я рассталась со своим парнем … — Я знаю! Я видела его в соц сети и даже лайкнула.
Да здравствует Интернет! Ранньше меня ненавидели только соседи … а теперь половина земного шара.
современные родители наказывая своих детей, ставят в угол, где слабый Wi-Fi.
«Плохое поведение пациента прооперировали снова»
«Своевременно оплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.»
«Семейный скандал, как рок-концерт. Он всегда начинается с новым материалом и заканчивается со старыми хитами.»
«Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»
«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»
«Ты не один — одиночество с тобой.»
«Хорошая блондинка Маня всегда покупал живую рыбу из зоомагазина чтобы выпустить на свободу … в лес!»
«Хотелось бы жить как все, но совесть не позволяет.»
Тема раздела: Шутки короткие, очень смешные до слез радости.
Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим, но очень остроумным чувством юмора. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.
1. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, спросил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что, - ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
2. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница - известная красавица-актриса Валентина Серова. Что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
- Что будем, что будем… завидовать будем!
3. Сталин ходил с первым секретарем ЦК Грузии А.И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!
И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
4. На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, - возразил Сталин.
5. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с ней в Москву к Сталину. Но пока тот летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал: в самолете радио не было. И вот гордый адъютант вошел в кабинет Сталина и гордо доложил:
- Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!
Сталин взял бутылку, несколько секунд повертел ее в руках, после чего отдал обратно адъютанту и ответил:
- Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6. Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
7.
8. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что машина будет названа «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
9. На пост министра угольной промышленности предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: «Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!» Сталин велел пригласить Засядько к себе.
Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием, - сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько выпил второй стакан - и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но Засядько отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
Много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность.
10. Однажды один генерал-полковник обратился к Сталину с личной просьбой.
- Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне, - сказал он.
- Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию, - ответил Сталин.
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
- Не стоит благодарности, - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному:
- Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
- Нет, тут все правильно, товарищ полковник, - ответил Сталин.
11. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. В 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил:
- Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога.
- Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? - последовал вопрос.
- Да, - подтвердил адмирал.
- У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно, - заключил Сталин.
12. В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину.
- Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели! - спросил Зверева Сталин, вызвав его к себе.
- Ужасно, товарищ Сталин, ужасно, - подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
13. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением, И.Сталин».
14. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
15. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
16. В Большом театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по-другому: финал оставим, а Большакова снимем», - ответил он.
17. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
18. Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку, представился: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
19. Посол США Уильям Аверелл Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
- После того как немцы в 1941 году были в 18 км от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?
- Царь Александр дошел до Парижа, - ответил Сталин.